ДХЦМ засуньте себе в ЗПБ?

Посмотрело 152
ДХЦМ засуньте себе в ЗПБ?
Самый главный признак ДХЦМ — непрошенность. Это когда вас не спрашивали, но вы по какой-то причине вдруг решили высказаться, нарушив границы объекта этого самого «ценного мнения» и выставив себя некультурным человеком.

Для начала разберемся с понятиями:

ДХЦМ — до *одного места* ценное мнение

ЗПБ — Задняя подушка безопасности

НЕПРОШЕНОЕ МНЕНИЕ – это когда мы въезжаем со своими советами в чужую жизнь. Гадим на чужой территории без оглядки на табличку «частная собственность».

Причем многие думают, что если человек что-то творит «на показ», то автоматически подписывается на то, чтобы это ДХЦМ получать буквально от каждого 24 часа в сутки. Но это не так. Если вам не нравится творчество, личность или, например, костюм какого-то певца, актрисы или автора на Дзене — совершенно не обязательно ему об этом сообщать, особенно если этот человек прямо не попросил свою аудиторию высказаться.

Как подсказывает один из афоризмов: «Не говори мне что делать, и я не скажу, куда тебе идти».

ДХЦМ засуньте себе в ЗПБ?

 

Другой признак — неблизость. Почему-то свое ДХЦМ активнее всего стараются навязать именно те люди, которые не знают об объекте этого мнения буквально ничего. И больше всего это связано с нашими культурными традициями.

Конечно мы все родом из страны Советов, где мало уважались чужие границы, и каждый считал своим долгом влезть и вставить свои пять копеек по любому поводу. Поведение разбиралось на партсобраниях, коллектив активно участвовал в жизни каждого индивида. Никто не проходил мимо.

Собственно, с советских времен ничего особо не изменилось, 90 % наших сограждан по-прежнему считают необходимым ткнуть свое, на самом деле никому не нужное мнение прямо в лицо, а заодно еще и оскорбиться, если вдруг его с этим мнением пошлют куда подальше.

Прежде всего скажу, что сами по себе мнения – безусловно имеют право на существование, возможность думать и выражать мысли – здесь не подвергается сомнению и не оспаривается, рассуждения касаются лишь формы и контекста, то есть – уместности.

Сначала приведу пару условных примеров:

  • Очередь в магазине. Хочется купить батон, а стоять долго. Подходишь к тому, кто почти перед самой кассой и просишь:

— «Я дам вам денег, купите мне пожалуйста батон».

На что в ответ:

— «Хм, батон. Знаете, хлеб вообще-то есть вредно, особенно вечером, тем более мужчинам после 30, там содержится всякое… диетологи рекомендуют кушать свежие овощи».

  • Звонишь другу, спрашиваешь:

— «Вася, помнишь у тебя знакомая в банке работает, специалист по автокредитованию, можешь её номер дать, хочу кое-что узнать».

И ответ:

— «А, Маша, да есть такая. Но тебе ведь кредит на машину всё равно не одобрят, у тебя имущества в собственности нет, большая часть зарплаты «серая», да и поручители надёжные нужны. К тому же, ты последний раз за рулём-то сидел, небось во время сдачи экзамена на права».

А вот с развитием интернета эта привычка у населения только ухудшилась, ведь во-первых, у авторов ДХЦМ появилась иллюзия близости. Возможность дотянуться до тех, до кого они в жизни вряд ли бы смогли. Например, могли ли вы представить, что каждый сможет высказать в лицо например, Алле Борисовне, что он о ней думает еще лет 30 назад? А сейчас пожалуйста — любой директ в инстаграме мало-мальски известной звезды полон оценочных суждений, гадостей и хейта.

И как вы поняли, еще один признак — площадка озвучивания. ДЦХМ всегда будет в пространстве объекта этого мнения, будь то личный разговор, переписка, соцсети — ведь в этом весь цимес для высказывающегося. Ведь он свое мнение не просто имеет, ему очень приятно донести его, убедиться, что оно имеет какой-то эффект. Ведь оно же — до одного места ценное!

Давайте посмотрим, какие они такие ДХЦМ бывают на примерах:

Ложно позитивная оценка или «Я же от всего сердца!»

Например, ваша знакомая заметно похудела, а вы давай ее хвалить за это, добавляя оценочные суждения по поводу ее внешности. Но вы не знаете обстоятельств ее похудения, может она перенесла операцию, болезнь, сильный стресс от утраты близкого или еще какой-то своей жизненной ситуации. Или у нее расстройство пищевого поведения (РПП), и в данном случае похвала только лишь закрепит паттерны РПП, что в конечном итоге может привести ее к полному высыханию и смерти.

Или другой пример, увидели беременный живот. И давай причитать, какая радость, как здорово. Нет, дети это конечно счастье, особенно когда они желанные. Но вы-то уверены, что это как раз тот случай и пришло время поздравлений?

Так что прежде чем выразить свое мнение «от всего сердца» по поводу какой-то на ваш взгляд радости — убедитесь, что для человек действительно хочет получить именно такую реакцию.

Ложно негативная оценка или «Я же беспокоюсь!»

А это уже обратный пример. Например, снова беременная знакомая, но вместо поздравлений на радостную улыбку и «А мы третьего ждем!» начинают говорить «А куда вам третьего, у вас квартира маленькая и ты не работаешь, зачем нищету плодить». С трудом похудевшей начать затирать про анорексию. Растолстевшей — про вред ожирения. И все это из якобы чувства беспокойства, хотя на самом деле автору такого мнения плевать, что будет с человеком. Ему просто охота покомандовать, почувствовать себя важным и значимым.

«Подчинись!» или «Ты не умеешь воспринимать критику»

Часто автору ДХЦМ очень хочется, чтобы объект его мнения срочно поменял свой вектор движения с собственного на вектор советчика. Короче говоря, кроме оценки вы получаете ЦУ, что делать, ведь такие люди хотят добиться от объекта поведения, которое их бы устроило. Это очень неприятные люди, потому что они не просто высказывают свою позицию, они требуют ее активного принятия и подчинения со стороны объекта.

Причем их «ценное мнение» как правило ходит рука об руку с обесцениванием и хейтом, а когда человек спокойно говорит им, что это просто их точка зрения, которую никто не спрашивал, то в ответ он получает что-то вроде «ты не умеешь воспринимать критику», «мне вас рекомендовали как совершенно другого человека», «вы же женщина и будущая мать» или любую другую манипуляцию, чтобы вынудить поступить так, как хотелось бы автору мнения. Ну или как минимум начать оправдываться.

Бессмысленность ДХЦМ

Я заметила, что склонность к выражению своего ДХЦМ как правило имеют те, кто сами ничего не добились и тратят свой драгоценный ресурс — время, на войну с вашей позицией. И зачем?

«Когда я занимаюсь своими делами — мои дела идут в гору. Когда ты занимаешься моими делами — кто займется твоими, чтобы они пошли в гору?»

Как реагировать на ДХЦМ?

Лично мое мнение — бодро посылать в пешее за магнитиками. Это если по сути. А по форме… Во-первых, определитесь, насколько этот человек вам близок. Самым близким выбираем форму помягче, но действия порешительнее. Мол так и так, спасибо конечно, но разберусь сама.

Психолог отметила, что желание совать нос в чужую жизнь чаще всего возникает у тех, кто хочет самоутвердиться за счет окружающих. Советуя, что делать, такой человек надеется приобрести значимость в чужих глазах.

С неблизкими же… В зависимости о того, в какой форме это ненужное вам мнение подсунули — в такой же форме его и отпихиваем. Если человек вежливо сказанул что-то по советской привычке, то спокойно обозначить свои границы и попросить более в них не влезать. Если же человек наскочил как шавка и облаял, то отмахиваемся и ведем свой караван дальше. Особенно, если это опять кто-то там из интернета непонятный, пусть лучше из бана гавкает.

А что? Это получается ничего сказать нельзя?

Да, представьте себе, это не вежливо, если вы не близки и вас не спросили прямо, то высказывая свое ДЦХМ, в лучшем случае вы получите бан в интернете от конкретного человека, а в худшем — прослывете ну очень токсичным и нетактичным человеком в определенном окружении. Именно поэтому свое ДХЦМ лучше держать при себе. Вам что-то не нравится? Пройдите мимо, это просто.

Что же делать, если ну очень хочется его таки высказать? Что ж. Понимаю.

Во-первых, можно завести чатик с подружками и там потихоньку сплетничать, если уж совсем невтерпеж. В конце концов, для объекта вашего мнения, если он это конечно не прочитает случайно или ему кто-то не сольет переписку, ваше мнение просто не будет существовать.

Во-вторых, можно попробовать стать настоящим экспертом в том, что вас так тревожит и начать писать рецензии. Завести канал на Дзене, например, и там высказываться, про творчество Донцовой ли или Аллы Борисовны. Но это только для серьезно настроенных, вы же понимаете.

В третьих, кому ну совсем не терпится, рекомендую: пишете коммент и потом…не публикуете. Проговариваете свое мнение про себя, когда человек уже ушел. Ну и … рефлексируйте побольше и тренируйте силу воли. Вот вас задела эта статья? Тогда пройдите мимо. Исход ведь известен и мне, и вам.

Непрошеные советы подобны ненужной рекламе из почтового ящика, про нее все знают, но внимания никто не обращает. В окружении каждого человека обязательно найдется соседка или родственница, считающая своей святой обязанностью давать всем личные рекомендации по любым вопросам. Радетелей за чужую жизнь не останавливает и то, что в их настойчивых советах мало кто нуждается. Ведь каждый человек хочет жить своей жизнью и иметь свой опыт.


#gamenewssu #Леди #психология #ДХЦМ #отношения 

Нас уже стыдят за то что мы хотим чего-то большего.
0 0
Happy
Happy
0 %
Sad
Sad
0 %
Excited
Excited
0 %
Sleepy
Sleepy
0 %
Angry
Angry
0 %
Surprise
Surprise
0 %
0 0 vote
Article Rating
Подписаться
Уведомление о
0 Комментарий
Inline Feedbacks
View all comments